Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas
Querida Lola:
Apesar de analfabeta, sou vossa leitora atenta desde o primeiro número, e mesmo quando a maluca tem os ataques, mas ando muito preocupada com o meu marido, ultimamente chega muito tarde a casa, vem sempre cansado, e em vez de me usar a boca da servidão, pede sempre para eu lhe enfiar qualquer... deus me perdoe, nem sei se devo dizer isso aqui... prontos... enfiar coisas... atrás.
(Irenilda de Maria da Assumpção, Covas de Carridelas)
Querida Irenilda:
Sabe que, apesar de não ter rata, estou a ficar rata velha... Deixe-me que lhe diga que acho o seu email completamente falso, ao nível daquele telefonema do INEM, mas, mesmo assim, vou-lhe responder, porque acho que, por cada esposa que se atreve a mentir, há um milhão de outras que sofrem do mesmo mal, sem se atreverem a escrever. Querida, primeiro ponto: como sabe que o seu marido é heterossexual?... Eu só poderia dizer que ele era heterossexual, vendo-a a si, confirmando que não tinha o buço cerrado, as pernas cabeludas, e aquele trunfo, que começa no entre-pernas e, às vezes, sobe até ao peito; só poderia dizer que ele era heterossexual, depois de ver se a menina não tem aquela voz de bagaço, de certas funcionárias das Finanças, querida, a heterossexualidade é uma coisa muito subjectiva, ao nível das previsões do Dr. Vítor Constâncio, portanto... Se o seu juízo se baseia em ele lhe pedir para enfiar coisas pelo cólon acima, filha..., há muitos médicos que fazem isso, e dizem que é para ver pólipos, ou lá o que é; se calhar, o seu legítimo tem lá dentro a Grande Barreira de Corais, e a menina ainda não é subaquática suficiente para perceber isso... E "meter" quer realmente dizer o quê?... Ainda está na fase de enfiar aqueles horríveis rolos-da-massa, "Made in China", do LIDL, ou já anda nas varinhas-mágicas da Worten. É porque isso é importantíssimo, à luz da escalada dos custos energéticos: já viu se todos os maridos do Mundo do Hemisfério Civilizado pedissem às esposas para lhes enfiarem, ao mesmo tempo, uma varinha-mágica, na posição do acelerador?... Havia um "apagão", o Buraco do Ozono ia ficar do tamanho da "sala-de-estar" do Elton John, e o preço do Barril de Brent ia subir às alturas da ementa do "enfia-me-um-extintor-no-recto-JÁ!...", dos bares S.-M. de Berlim, uma coisa caríssima, só para certas nádegas de alguns políticos, financeiros e artistas de renome... deus me perdoe, quanto mais o preço sobe, mais eles gritam, em alemão, "enterra-o todo"... Olhe, e ainda lhe digo mais, se desconfia do seu marido fora de casa é sinal de que também já lá esteve a ver, o que faz de si, para além de uma mentirosa, que me fez perder aqui este tempo todo, a responder a uma carta falsa, uma badalhoca "voyeuriste" e masoquista, que não só enfia varinhas-mágicas no bandulho do seu marido, como se houvesse alguma magia que pudesse satisfazer essa horrorosa falta de varinha dele..., como ainda se põe a ver o que lhe enfiam atrás, fora de casa!... Escute, eu, no seu caso, matava-me, ou registava-me já nas Famílias Numerosas!... Pode ser que até o Governo lhe dê algum subsídio para comprar um lote de varinhas-mágicas, ao abrigo do Choque Tecnológico: "Substitua-o-seu-Rolo-de-Massa-por-um-Batedor-de-Claras-Media-Market!...". E, olhe, desapareça daqui, sua maluca, que, entretanto, já gastei 10 watt para lhe responder a esta porcaria de email, 10 watt já davam para ter dado um copo de água e um palito a 100 bocas excendentárias da Indochina, ou da Cochinchina..., eu cá tudo o que vá para além do nº 56 da Luciano Cordeiro e do 32, da Rodrigues Sampaio, nem sequer existe!...
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